Pernille Ingen kommentarer

Nye skilsmisseregler

Folketinget har indgået aftale om nye skilsmisseregler, som forventes at træde i kraft pr. 1. april 2019.

 

De nye skilsmisseregler er indgået for at skabe en mindre konfliktskabende og en forenklet sagsbehandling end de nuværende regler.

 

Nogle af hovedelementer i de nye skilsmisseregler er:

  1. Det bliver fremadrettet ikke længere muligt at vælge straksskilsmisse. Det bliver et lovkrav at være separeret i 3 måneder, inden skilsmisse. I separationsperioden tilbydes rådgivning både til de to parter og til deres eventuelle børn.
  2. Barnets bopælsadresse kan deles mellem forældrene, til forskel for i dag, hvor barnet skal have adresse hos den ene forælder.
  3. Det bliver en mulighed at dele børnechecken.
  4. Sagsbehandlingen forenkles. Statsforvaltningen afskaffes og erstattes af Familieretshuset.Sager i Familieretshuset vil blive inddelt i enkle, mindre enkle og komplekse sager.Under byretten etableres en særskilt familieret. De komplekse sager overdrages fra Familieretshuset til Familieretten. De enkle eller mindre enkle sager forsøges afgjort i Familieretshuset. Først hvis dette ikke er en mulighed overdrages sagen til Familieretten.Indgiver man en klage over afgørelse truffet i Familieretshuset, er det Familieretten, der afgør sagen.Indtil 1. april 2019 er det som det hidtil har været. Statsforvaltningen kan kun træffe afgørelse i forbindelse med uenighed om samvær, og ikke om om forældremyndighed og bopæl. Kan forældrene ikke blive enige, sendes sagen til byretten. En afgørelse i byretten kan ankes til landsretten. Sager om samvær kan ikke bringes til domstolene.
  5. Der oprettes en børneenhed, hvor børn kan få hjælp af fagpersoner i forbindelse med skilsmissesager.
  6. Forældre skal gennemføre et obligatorisk digitalt kursus med henblik på børnenes tarv og god kommunikation parterne imellem. Man vil ikke kunne blive skilt før kurset er gennemført.
Pernille Ingen kommentarer

Hvornår er nok nok?

Sammen med Jan Kaa Kristensen fra Center for Familieudviklingen var Mette Hinnerskov i P1 programmet Kejser for at tale om tiden før, under og efter skilsmisse. Hvornår er nok nok, hvilke indikationer peger i retningen af at par ender med at gå fra hinanden, hvordan kommer man videre hver for sig – eller bedst af alt, hvad gør man for at blive sammen.

 

Grundlæggende var der enighed om, at der er virkelig meget skam og sorg forbundet med skilsmisse. Der var også enighed om, at det er så afgørende vigtigt at kigge på sin egen adfærd, i stedet for ens partners. På den måde minimeres risikoen for skilsmisse betragteligt.

 

Nogle af de primære grunde til at par går fra hinanden kan man læse mere om her:

 

https://www.alt.dk/…/her-er-de-5-storste-grunde-til-at-50-p…

 

Du kan høre programmet her:

 

https://www.dr.dk/radio/p1/kejser/kejser

Pernille Ingen kommentarer

Hvad med julen?

Er julen allerede begyndt at fylde i dine tanker? Julen, tænker du måske, hvordan pokker kan den fylde allerede nu, vi er jo kun lige kommet ind i september. MEN, det gør den ikke desto mindre hos mange, og måske er det faktisk en fordel, at fokusere lidt på julen, hvis der er behov for at ændre tilgang, tankegang og adfærd for at opnå den jul du gerne vil.

 

Du tænker måske på, om du kan nå at blive skilt, inden I kommer for tæt på julen, eller måske bruger du allerede julen som undskyldning, for at skilsmissen må vente til næste år! Eller også er du blevet skilt, og tanker som:

 

  • Åh nej, nu skal vi igen finde ud af, hvordan julen skal holdes.
  • Inden længe så bliver der igen ekstra fokus på at være skilsmisseramt, fordi alle vores gamle traditioner ikke længere kan holdes.
  • Hvordan skal jeg nå alle de ting med børnene, jeg gerne vil, når de ikke er hos mig hele tiden.
  • Kan jeg deltage i skole-arrangementet, når børnene er hos min eks den dag?
  • Hvordan skal jeg holde ud at være med til alle de ting, der bliver inviteret til lige om lidt, når min eks også er der.

 

Husk på, at det er dit ansvar at få det bedste ud af situationen. Du kan ikke ændre på, at børnene ikke er hos dig hele tiden, eller at traditionerne har ændret sig, MEN du kan ændre på din tilgang til julen, til savnet, til arrangementerne og på dine tanker omkring hele situationen.

 

De første år efter en skilsmisse, er det svært at holde jul, men det bliver bedre – og du er ikke alene om at have det svært, hvilket jo er tydeligt når der ligefrem er ventelister på at deltage som frivillig i diverse alternative julearrangementer.

 

Tænk over, hvad du vil have ud af julen. Tænk over, at du måske allerede nu skal i gang med at ændre adfærd, hvis du skal lykkes med at opnå den jul du gerne vil.

 

Husk også at den form I holder jul på de første år efter skilsmissen, ikke nødvendigvis behøver at være den måde I skal holde julen på fremover.

 

Personligt holdte jeg, de første 8 år efter skilsmissen, julen uden mine børn hvert 2. år, men de sidste 2 år, har vi været sammen hele banden, hvilket vil sige mine børn, bonusbørn, mand, eksmand, forældre, søster og hendes familie og eks-svigermor. Det skal vi igen i år, denne gang hos min eksmand. Jeg er yderst taknemmelig for den løsning vi har fundet, for det fortæller mig, at vi har formået at håndtere skilsmissen ordentlig, at vrede, sorg og frustration er afløst af en vilje til at ville hinanden både for børnenes skyld, men også fordi vi godt kan finde ud af at hygge os samme alle sammen. Samtidig er jeg taknemmelig for, at ingen har alle mulige egoistiske behov der forventes tilgodeset, men at alle siger “Godt det er jul, hvad gør vi, så flest muligt får den bedste aften?”.

 

Hvad kan og vil du gøre for, at du får den jul, du drømmer om?

Pernille Ingen kommentarer

Hvordan bliver jeg skilt?

Hvordan bliver jeg skilt?

Hvad gør jeg overhovedet? Hvordan bliver jeg skilt? Det spørgsmål får vi ofte, når vi har klienter på kontoret. Som sådan er det at blive skilt nemt nok, hvis man kigger på det juridiske i det, uden at forholde sig til bodeling, samværsaftaler m.v. Det man skal gøre er, at logge ind på statsforvaltningen.dk og anmode om skilsmisse, og godkende med Nem-Id. Når den ene part har anmodet om skilsmisse, vil den anden part modtage anmodningen, og denne skal så også godkende med Nem-Id.

Man skal være opmærksom på, at man skal afkrydse, om man er enige i bodeling, samværsaftale m.v. – og det er i den forbindelse at problemerne kan opstå, og her både følelser og økonomi kommer i spil.

Har I brug for hjælp til at indgå alle de nødvendige aftaler, men har ikke lyst til at have hver jeres advokat, med den risiko for konflikt der kan opstå i den forbindelse. Skilsmisserådgiver Mette Hinnerskov kan hjælpe jer med at indgå aftalerne. Via 3 personlige møder, og mellemliggende e-mailkorrespondance, gennemgår og aftaler I alle aspekter omkring både børn og økonomi, således at I efter forløbet har de underskrevne aftaler på plads. Læs mere om rådgivningsforløbet her.

Skilsmisse eller separation

Hvis man ikke er enige i skilsmissen, kan man ikke gå direkte til en “straks-skilsmisse”, men er nødt til at starte med en separation. Separation kan også være en mulighed i en situation, hvor begge parter er enige om, at man har brug for en pause til at tænke sig om, men hvor man alligevel er lidt i tvivl om, hvorvidt man kan finde sammen igen.

 

Trin for trin guide kan hjælpe dig.

Er skilsmissen løsningen – også selvom den ene part, måske ikke synes om beslutningen, så kan du følge en trin for trin guide til, hvordan du bliver skilt lige her: skilsmissen – trin for trin

 

 

Pernille Ingen kommentarer

7 grundelementer for en god skilsmisse

Der er bare nogle grundelementer, der skal være på plads, for at du kan opnå en god skilsmisse – og dem får du her:

     

  • Drop de ”små sko”. Se alt i overordnede linjer og beslut dig for, at det vigtigste for dig, er at I hurtigst muligt er videre.
  •  

  • Beslut dig for, at skilsmissen ikke må ødelægge resten af dit liv. Fokuser på de gode ting og gør selv en aktiv indsats, for at få det gode frem hver dag.
  •  

  • Husk at rimelighed fører den bedste skilsmisse med sig. Måske kan du lige i starten godt acceptere urimelige aftaler, men det skaber den første grobund for fremtidig risiko for konflikt. Brug sætninger som:

     

    • Er min reaktion rimelig?
    • Er mine krav rimelige for begge parter?
    • Hvad kan jeg med rimelighed forlange?

     

  • Bearbejd sorgen. Selvfølgelig er det en kæmpe sorg, og en sådan skal håndteres og bearbejdes. Vær ked af det, men beslut dig for, at du kun må være ked af det i perioder, som bliver kortere og kortere som ugerne og månederne går.
  •  

  • Accepter at skilsmissen har konsekvenser. Drøm ikke tilbage til det du kender, men skab nye traditioner, vaner og mål – det er nødvendigt for en god skilsmisse.
  •  

  • Anerkend at de første 2 år efter en skilsmisse er svære, men tro også på, at når du har holdt fødselsdage, sommerferie, jul og nytår et par gange, så får du en tro på, at alt nok skal gå.

 

Som medlem af skilsmisseraad.dk kan du få meget mere viden om, hvordan du undgår konflikter og årelang sorg, men i stedet fokuserer på, at komme bedst muligt videre i livet, på trods af skilsmissen. Du kan også downloade opgaver, der kan hjælpe dig gennem skilsmissen, hjælpe dig til at finde dig selv igen, og hjælpe dig til at holde fokus på din fremtid.  Se mere om medlemskab her.

 

Pernille Ingen kommentarer

Klassiske sommerferiefejl

De 5 klassiske sommerferie-fejl som skilsmissefamilie

Sommerferien er lige om hjørnet, og selvom det helst skal være ferieuger med glæde, nærvær og overskud, så er det faktisk ikke altid lige nemt at komme væk fra de faste hverdagsrutiner og aftaler omkring børnene. Samtidig er det måske også nyt for dig, at holde ferie alene med dine børn, måske skal du for første gang holde ferie med en ny partner og sammenbragte børn, og måske frygter du mest af alt de uger, hvor dine børn skal være hos din eks.

 

Uanset hvilken situation du står i, så pas på ikke at begå nogle af de helt klassiske fejl, og gør alt hvad du kan få at få den ferie du drømmer om.

 

De 5 klassiske sommerferiefejl:


Fejl 1:

Du har glemt at forholde dig til, hvordan du får den bedste ferie ud fra de forudsætninger du har.

 

Løsning: Start med at skrive en liste over, hvad du gerne vil opnå i ferien. Skriv derefter, hvad du kan gøre for at opnå det. Skriv også en liste over, hvad du synes er svært og find ud af, hvordan du gør det lettest muligt. Er der nogle der kan hjælpe dig.

Fejl 2:

Skru ned for ambitionerne

 

Løsning: Ro, nærvær og glæde hænger dårligt sammen med for store ambitioner. Har du eksempelvis valgt at deltage i fælles ferieprojekt, med fremmede singler med børn, så skal du måske hellere starte ud med en-dags-ture, end med en 7-dages ferie. Du kan evt. finde nogle gode bud på Singleplus.dk . Det samme gælder, hvis du og din nye kæreste skal holde ferie sammen for første gang. Pas på illusionen om en ny lykkelig sammenbragt familie ikke løber af med dig, inden I alle kender hinanden godt.

 

Fejl 3:
Du isolerer dig og synes ferien er træls.

 

Løsning: Naturligt at man kan være trist i perioder, specielt hvis det er første gang du skal holde ferie alene med børnene, eller det er første gang, du skal undvære børnene, men sørg for at møde andre ligesindede med og uden børn. Vi ved du ikke er den eneste der synes det er svært, og igen hvis du gerne vil have glæde, nærvær og overskud så tag ansvar for at få det.

Fejl 4:
Børnene skal noget det meste af sommerferien.

 

Løsning: Husk at en af konsekvenserne ved en skilsmisse er, at børnene skal holde sommerferie på skift med mor og far. Har du overvejet, om der er planlagt for meget for dem. En løsning kunne være at finde på hyggelige ting i haven, i nærmiljøet, en-dags-ture m.v.

 

Fejl 5:
Du vil bare gerne have hverdag.

 

Løsning: Hvor gerne du end vil af med hamsterhjulet, de daglige madpakker og de mange gøremål, så kan det faktisk være svært de første år, hvor ferien gør, at den faste samværsløsning forsvinder til fordel for en ferieaftale, og hvor der er meget fokus på at være sammen med familien. Lav nogle nye traditioner. Find alle de positive aspekter i, at der er ferie. Sæt dig nogle feriemål og kæmp for dem.

 

Pernille Ingen kommentarer

Samværsordninger

Fordele og ulemper forskellige samværsordninger

Mange børn i samværsordninger har en 10/4 eller 12/2 ordning, så de bor mest hos den ene forælder, og besøger den anden fra torsdag eller fredag og til søndag eller mandag. Fordelen for børnene kan være, at de har en fast base. Ulempen kan være, at de skal undvære samværsforælderen i mange dage, og at de skal bo i en taske hver anden uge i nogle dage.

Nogle børn har en tættere tilknytning til den ene forælder end til den anden, uden at det betyder, at de elsker den ene mere end den anden. I sådanne tilfælde kan det være en god idé med en af førnævnte deleordninger, uden hensyntagen til øvrige fordele og ulemper.

 

7/7 deleordningen er gennem de senere år blevet mere og mere benyttet. Mange er af den opfattelse en sådan ordning besluttes, for at tilgodese forældrene, når ingen af dem kan undvære børnene. Hvis man dog ikke skal se den fra forældrenes side, men fra børnenes kan fordelen være, at børnene har lige meget kontakt med begge forældre. Hvis tilknytningen inden skilsmissen har været tættere med den ene end den anden, kan savnet dog gøre, at løsningen ikke er god.

 

Nogle mener også, at en 7/7-ordning gør, at børnene konstant bor i en taske, min erfaring er dog, at børn med 7/7-ordning lige netop ikke bor i en taske, til forskel fra børn med 10/4 eller 12/2. Mange har i en 7/7-ordning tøj m.v. begge steder, så de kun skal have skolebøger og andre småting med sig, hver gang.

Endnu en ulempe ved 7/7 ordningen kan være, at barnet ikke har en fast base, men mange børn oplever dog, at de blot har 2 baser i stedet for 1.

 

Ovenstående er måske et godt billede af, at der kan findes fordele og ulemper ved alle løsninger. Den bedste løsning afhænger derfor af det enkelte barn, hvordan tilknytningen er og har været til forældrene, og sidst men absolut ikke mindst, hvordan samarbejdet mellem forældrene fungerer.

 

Der er historisk set lavet mange undersøgelser om skilsmissebørn, men en af de større udenlandske undersøgelser viser, at børn ikke tager skade, hverken fagligt eller socialt, så længe forældrene kan samarbejde om børnene.

 

Fungerer samarbejdet ikke, er det bedst for børnene med en fast base, for at sikre mest ro og rytme omkring børnene.

Når samværsordningen besluttes, er det ligeledes en fordel at indgå aftaler om ferieperioder, så man undgår at skulle finde løsninger på ferieperioderne løbende. At aftale det i forbindelse med samværsordningen minimerer risikoen for løbende misforståelser og konflikter.

Læs mere om forskellige dele- og samværsordninger

Pernille Ingen kommentarer

Brug tennisbanen

Du kan med rette spørge dig selv, hvad du dog skal med et billede af en tennisbane, men det skal jeg fortælle dig. Et indre billede af en tennisbane kan nemlig hjælpe dig i rigtig mange sammenhænge, både i forsøget på at undgå skilsmissekonflikter, men også i forhold til mange andre sammenhænge. Ja faktisk var der en af mine klienter, der sagde til mig for noget tid siden, ”Hvad skulle jeg dog have gjort uden mit indre billede af en tennisbane”.
Hun bruger billedet af en tennisbane i forhold til hendes skilsmisse og forskellige skilsmissekonflikter mellem hende og eksmanden, men den kan som sagt også bruges i forhold til dine børn, en potentielle kæreste, familiemedlemmer, kolleger – ja i det hele taget i forhold til alle du omgås.

 

Tænk på en tennisbane, hvor du ejer den ene banehalvdel. Vedkommende du har en form for situation med, står på den anden banehalvdel. Vedkommende skyder bold over på din banehalvdel, det kan være sig med hårde ord, med påstande, med beskyldninger, med manglende initiativ, eller noget helt andet. Måske føles det som om vedkommende mest af alt forsøger at smashe bolden over i hovedet på dig, i håbet om at du føler dig hårdt ramt. Måske føles det som om vedkommende slet ikke ser, at du står på din banehalvdel, med forventninger og er klar til at starte spillet mellem jer.

 

Uanset, hvordan bolden afleveres på din banehalvdel, så har du flere forskellige muligheder. Du kan vælge at smashe bolden tilbage i håbet om at ramme prik lige mellem øjnene. Du kan ramme bolden stille og roligt og lande bolden sikkert hos din modspiller, eller du kan bukke dig og lade bolden passere uden at du bliver ramt.

 

I forbindelse med skilsmissekonflikter kan man stå i en situation, hvor det føles som om, man ikke har nogle valgmuligheder, som om man bliver nødt til at reagere på en bestemt måde, når bolden rammer ens banehalvdel. Men hvem har sagt at du skal spille tennis lige nu? Hvem har sagt, at du ikke bare skal lade bolden passere? Hvem har sagt at du er gået på banen for at vinde? Hvem har sagt at du ikke skal invitere til en pause, eller måske til at spille double?

 

Den kvindelige klient, der dagligt brugte billedet af tennisbanen for at sikre hendes adfærd, stod dengang lige midt i en sag om børnesamvær. Hendes eksmand ønskede ikke et samarbejde, men ville have mere tid med børnene. Han skød en bold over på hendes banehalvdel med en invitation til et møde i Statsforvaltningen (en af de invitationer, man ikke kan takke pænt nej tak til!). Det gælder om at holde hovedet koldt i sådan en situation. Det gælder om at lade sig påvirke mindst muligt i dagligdagen. Det gælder om at spille bolden rigtigt under mødet, og så gælder det i det hele taget om at tænke på, at det uanset hvordan man spiller kampen, så kan man ikke styre andres adfærd.

 

Hånden på hjertet, hvor mange gange har du ikke forsøgt at styre andres adfærd, eller reageret på en uhensigtsmæssig måde, fordi du synes det var den eneste (rigtige) mulighed.

Næste gang det sker, så håber jeg at have inspireret dig til at tænke på en tennisbane. Du kan øve dig med sætninger som:

 

  • Okay, der bliver skudt en bold over på min banehalvdel nu, vil jeg spille ”tennis”?
  • Har jeg lyst til at ligge op til hård duel, eller vil jeg hellere bare have en stille og rolig match, eller vil jeg hellere vente med at spille til i morgen?
  • Hvilke valgmuligheder har jeg i denne match?
  • Jeg må hellere give besked om, at jeg synes vi skal spille double og finde en løsning.
Pernille Ingen kommentarer

Utroskab

Når skilsmissen truer om hjørnet er man i voldsomt underskud af bekræftelse, nærvær og opmærksomhed og man tvivler enormt på ens attraktivitet. Derfor er man i den oplagte målgruppe for at være utro, og for at kysse med kollegaen til firmafesten – til det arrangement, hvor man er i trygge omgivelser, har fået lidt for meget at drikke, og hvor kollegaen, som man i øvrigt har talt så godt med de sidste måneder, pludselig også ser knald godt ud. Den kollega som i øvrigt hele aftenen er opmærksom på, om du mangler noget at drikke, giver dig et kompliment hist og pist, som danser fantastisk og har de helt samme holdninger som dig, uanset hvad I taler om.

 

Skønt med opmærksomhed
Hvem vil ikke falde på halen over den opmærksomhed, når man i måneder eller nok snarere årevis, har været i underskud på den konto, og ikke mindst er blevet mere og mere bekymret for, om man overhovedet længere kan mærke behov og lyst.

 

Dårlig cocktail
Behøver jeg at sige, at det er en virkelig dårlig cocktail til et skrantende ægteskab. Alligevel er det ofte det jeg oplever, når ulykkelige kvinder og mænd sidder i min praksis. Selvom der ikke findes dokumenterede tal på, hvor ofte utroskab er en del af en skilsmisse, så vil jeg med min egen lille lomme-statistik våge den påstand, at halvdelen af dem, der vælger skilsmisse, har været deres partner utro.

 

Hvad sker der, når man er utro
Der er flere former for utroskab, dem der er utro (måske igen og igen), men elsker deres partner derhjemme, og dem som jeg vælger at fokusere på, nemlig dem der er utro fordi de er i underskud på nærværs og kærlighedsfronten. Kort fortalt sker der det, at du bliver fanget af spænding, opmærksomhed, af at mærke sommerfuglene i maven, af nærvær, af følelsen af samhørighed, og så tager det ene skridt det andet og inden du ser dig om, har du været din partner utro. Skal jeg være meget generaliserende her, så er mænd ofte utro på grund af sex, og uden en masse tanker omkring det.

Måske bliver de undervejs forelskede, men opstarten handler som regel om sex. Kvinder derimod tænder på opmærksomheden og lysten til sex, men er slemme til at skabe en illusion om personen og om en eventuel fremtid med vedkommende. Enhver læser vil sige, jamen de kender jo nærmest ikke hinanden – og nej, det er det der er udfordringen, men det ændrer ikke ved, at det kommer mange kvinder til at glemme undervejs, og fordi der bliver talt en masse, og det bliver lagt sammen med en masse tanker omkring ham, så synes kvinden lynhurtigt at hun kender ham vildt godt, og står nu i dilemmaet partner eller elsker.

 

Kan man vælge mellem elskeren og partneren derhjemme?
Det ultra korte svar er et klart og rungende NEJ! Lad mig uddybe det lidt. Hvis du sidder med papiret og vil lave for og i mod, så er du ved at sammenligne partneren du har kendt i mange år, med din helt fantastisk spændende kollega. Partneren der er en del af vasketøj, madpakker, rengøring og alt omkring børnene.

Partneren, du kommer hjem til, når du er træt efter en lang arbejdsdag, og som du har tid med, når alt andet er klaret og I skvatter trætte om i sofaen, og som du brokker dig til omkring alt mellem himmel og jord. Den spændende kollega, som du taler med, når du har gjort lidt ekstra ud af dig selv, som du taler med uden at blive forstyrret, som du ikke har en masse historik på, og derfor lytter meget opmærksom uden forudindtagede holdninger. Kollegaen som gør sig umage for at fremstå i sin bedste udgave.

 

Når skilsmissen truer
Når skilsmissen truer, så er det fordi det ikke længere er muligt at finde de kærlige følelser for partneren, fordi sexlivet slet ikke fungerer, fordi der er for mange skænderier, fordi livet er blevet ligegyldigt eller fordi man vil noget helt forskelligt med fremtiden. Når man som jeg skralder lagene af, og går et spadestik dybere, når jeg sidder med skilsmisseramte mennesker i min praksis, så oplever jeg, at begge parter næsten altid mangler opmærksomhed fra partneren, glæde ved at være sammen og det nærvær, der gerne skal være i et parforhold – det, der differentierer ægteskabet med et plantonisk venskab.

Det nærvær og de følelser opstår i forhold til den spændende kollega, men opstår ikke nemt i en dagligdag, hvor alt gøres som man plejer, og derfor er det nærmest umuligt at få vægtskålen til at pege mod partneren.

Græsset er ikke grønnere, end der hvor du vander det, og i ovenstående sammenligning, er der med alt tydelighed blevet vandet mest i forhold til kollegaen. Hvad ville der ske, hvis du gjorde dig lige så umage i forhold til din partner? Jeg garanterer jer for, at dit ægteskab ikke får det bedre af, at du er utro.

Når skilsmissen truer om hjørnet er man i voldsomt underskud af bekræftelse, nærvær og opmærksomhed og man tvivler enormt på ens attraktivitet. Derfor er man i den oplagte målgruppe for at være utro, og for at kysse med kollegaen til firmafesten – til det arrangement, hvor man er i trygge omgivelser, har fået lidt for meget at drikke, og hvor kollegaen, som man i øvrigt har talt så godt med de sidste måneder, pludselig også ser knald godt ud. Den kollega som i øvrigt hele aftenen er opmærksom på, om du mangler noget at drikke, giver dig et kompliment hist og pist, som danser fantastisk og har de helt samme holdninger som dig, uanset hvad I taler om.

Skønt med opmærksomhed
Hvem vil ikke falde på halen over den opmærksomhed, når man i måneder eller nok snarere årevis, har været i underskud på den konto, og ikke mindst er blevet mere og mere bekymret for, om man overhovedet længere kan mærke behov og lyst.

Pernille Ingen kommentarer

Nej det er ikke nemt

Man hører ofte en holdning om, at det er blevet for nemt at blive skilt. En holdning der ikke mindst var tydelig, da den nye lov om muligheden for straks-skilsmisse trådte i kraft sidste år. Det er en ret interessant holdning, som oftest høres hos mennesker, der aldrig selv har stået i en skilsmisse-situation. Faktum er, at det i bund og grund er langt nemmere at blive i et ikke-velfungerende ægteskab, end at tage beslutningen om at bryde op!

Jeg har haft tusinder af skilsmisseramte gennem min praksis, og lige nu er vi midt i en af de mest travle perioder på året, og jeg garanterer at jeg ikke har mødt en eneste, der synes det var en nem proces!

 

En skilsmisse er ofte undervejs i årevis. Man kæmper for at finde tilbage til noget, der var engang. Tankerne kører rundt i døgndrift, for hvad er det rigtige? Ingen ved hvad fremtiden bringer, og det kombineret med dårlig samvittighed, tvivl og sorg over ikke at kunne få det til at fungere, gør beslutningen så vanvittig svær.

 

Også efter at beslutningen er taget, kan det være svært at stoppe tankemylderet – for var det nu det rigtige? Hvorfor kunne vi ikke mere? Hvis vi nu bare! Bliver det nogensinde godt igen?

Uanset om man er den der har taget beslutningen eller den, der er blevet forladt, så er det så afgørende vigtigt for fremtiden, at man – måske med professionel hjælp – kommer frem til at kunne sige “Jeg gjorde hvad jeg kunne, med de muligheder jeg havde”! Selvbebrejdelse kan ikke bruges til noget når beslutningen er taget. Fokus skal i stedet være på, så vidt muligt at undgå skænderier, så fremtiden så vidt muligt kan bruges til noget, der gavner livet – man skulle jo gerne få det bedre, end inden skilsmissen, og hvordan skal man få det, hvis man hele tiden er i konflikt både med sig selv og eks’en.

 

Det gælder om, at man tager ansvar for sit eget liv, og lader være med at koncentrere sig om eks’ens liv. En skilsmisse kan ikke være ansvarlig for, at resten af livet er ødelagt. Den kan give nogle nye præmisser for fremtiden, men det er ens eget ansvar at få det bedste ud af det.

Jeg siger ikke, at det altid er nemt. Det er det ikke, men jeg garanterer, at jo mere neutral man kan være over for ens eks, og jo færre følelser man har i klemme, jo nemmere bliver det.

 

– og det kan ikke siges for tit, uanset andres adfærd, så kan man selv gøre rigtig meget for en god fremtid. Måske skal der professionel hjælp til, men så tag ansvar og find en terapeut, en coach eller en psykolog, der kan hjælpe. Du kan også ved egen hjælp søge viden og opgaver, der kan hjælpe dig videre.