Ikke kategoriseret

Fordele og ulemper forskellige samværsordninger

Mange børn i samværsordninger har en 10/4 eller 12/2 ordning, så de bor mest hos den ene forælder, og besøger den anden fra torsdag eller fredag og til søndag eller mandag. Fordelen for børnene kan være, at de har en fast base. Ulempen kan være, at de skal undvære samværsforælderen i mange dage, og at de skal bo i en taske hver anden uge i nogle dage.

Nogle børn har en tættere tilknytning til den ene forælder end til den anden, uden at det betyder, at de elsker den ene mere end den anden. I sådanne tilfælde kan det være en god idé med en af førnævnte deleordninger, uden hensyntagen til øvrige fordele og ulemper.

7/7 deleordningen er gennem de senere år blevet mere og mere benyttet. Mange er af den opfattelse en sådan ordning besluttes, for at tilgodese forældrene, når ingen af dem kan undvære børnene. Hvis man dog ikke skal se den fra forældrenes side, men fra børnenes kan fordelen være, at børnene har lige meget kontakt med begge forældre. Hvis tilknytningen inden skilsmissen har været tættere med den ene end den anden, kan savnet dog gøre, at løsningen ikke er god.

Nogle mener også, at en 7/7-ordning gør, at børnene konstant bor i en taske, min erfaring er dog, at børn med 7/7-ordning lige netop ikke bor i en taske, til forskel fra børn med 10/4 eller 12/2. Mange har i en 7/7-ordning tøj m.v. begge steder, så de kun skal have skolebøger og andre småting med sig, hver gang.

Endnu en ulempe ved 7/7 ordningen kan være, at barnet ikke har en fast base, men mange børn oplever dog, at de blot har 2 baser i stedet for 1.

Ovenstående er måske et godt billede af, at der kan findes fordele og ulemper ved alle løsninger. Den bedste løsning afhænger derfor af det enkelte barn, hvordan tilknytningen er og har været til forældrene, og sidst men absolut ikke mindst, hvordan samarbejdet mellem forældrene fungerer.

Der er historisk set lavet mange undersøgelser om skilsmissebørn, men en af de større udenlandske undersøgelser viser, at børn ikke tager skade, hverken fagligt eller socialt, så længe forældrene kan samarbejde om børnene.

Fungerer samarbejdet ikke, er det bedst for børnene med en fast base, for at sikre mest ro og rytme omkring børnene.

Når samværsordningen besluttes, er det ligeledes en fordel at indgå aftaler om ferieperioder, så man undgår at skulle finde løsninger på ferieperioderne løbende. At aftale det i forbindelse med samværsordningen minimerer risikoen for løbende misforståelser og konflikter.

Læs mere om forskellige dele- og samværsordninger

Du kan med rette spørge dig selv, hvad du dog skal med et billede af en tennisbane, men det skal jeg fortælle dig. Et indre billede af en tennisbane kan nemlig hjælpe dig i rigtig mange sammenhænge, både i forsøget på at undgå skilsmissekonflikter, men også i forhold til mange andre sammenhænge. Ja faktisk var der en af mine klienter, der sagde til mig for noget tid siden, ”Hvad skulle jeg dog have gjort uden mit indre billede af en tennisbane”.
Hun bruger billedet af en tennisbane i forhold til hendes skilsmisse og forskellige skilsmissekonflikter mellem hende og eksmanden, men den kan som sagt også bruges i forhold til dine børn, en potentielle kæreste, familiemedlemmer, kolleger – ja i det hele taget i forhold til alle du omgås.

Tænk på en tennisbane, hvor du ejer den ene banehalvdel. Vedkommende du har en form for situation med, står på den anden banehalvdel. Vedkommende skyder bold over på din banehalvdel, det kan være sig med hårde ord, med påstande, med beskyldninger, med manglende initiativ, eller noget helt andet. Måske føles det som om vedkommende mest af alt forsøger at smashe bolden over i hovedet på dig, i håbet om at du føler dig hårdt ramt. Måske føles det som om vedkommende slet ikke ser, at du står på din banehalvdel, med forventninger og er klar til at starte spillet mellem jer.

Uanset, hvordan bolden afleveres på din banehalvdel, så har du flere forskellige muligheder. Du kan vælge at smashe bolden tilbage i håbet om at ramme prik lige mellem øjnene. Du kan ramme bolden stille og roligt og lande bolden sikkert hos din modspiller, eller du kan bukke dig og lade bolden passere uden at du bliver ramt.

I forbindelse med skilsmissekonflikter kan man stå i en situation, hvor det føles som om, man ikke har nogle valgmuligheder, som om man bliver nødt til at reagere på en bestemt måde, når bolden rammer ens banehalvdel. Men hvem har sagt at du skal spille tennis lige nu? Hvem har sagt, at du ikke bare skal lade bolden passere? Hvem har sagt at du er gået på banen for at vinde? Hvem har sagt at du ikke skal invitere til en pause, eller måske til at spille double?

Den kvindelige klient, der dagligt brugte billedet af tennisbanen for at sikre hendes adfærd, stod dengang lige midt i en sag om børnesamvær. Hendes eksmand ønskede ikke et samarbejde, men ville have mere tid med børnene. Han skød en bold over på hendes banehalvdel med en invitation til et møde i Statsforvaltningen (en af de invitationer, man ikke kan takke pænt nej tak til!). Det gælder om at holde hovedet koldt i sådan en situation. Det gælder om at lade sig påvirke mindst muligt i dagligdagen. Det gælder om at spille bolden rigtigt under mødet, og så gælder det i det hele taget om at tænke på, at det uanset hvordan man spiller kampen, så kan man ikke styre andres adfærd.

Hånden på hjertet, hvor mange gange har du ikke forsøgt at styre andres adfærd, eller reageret på en uhensigtsmæssig måde, fordi du synes det var den eneste (rigtige) mulighed.

Næste gang det sker, så håber jeg at have inspireret dig til at tænke på en tennisbane. Du kan øve dig med sætninger som:

• Okay, der bliver skudt en bold over på min banehalvdel nu, vil jeg spille ”tennis”?
• Har jeg lyst til at ligge op til hård duel, eller vil jeg hellere bare have en stille og rolig match, eller vil jeg hellere vente med at spille til i morgen?
• Hvilke valgmuligheder har jeg i denne match?
• Jeg må hellere give besked om, at jeg synes vi skal spille double og finde en løsning.

Når skilsmissen truer om hjørnet er man i voldsomt underskud af bekræftelse, nærvær og opmærksomhed og man tvivler enormt på ens attraktivitet. Derfor er man i den oplagte målgruppe for at være utro, og for at kysse med kollegaen til firmafesten – til det arrangement, hvor man er i trygge omgivelser, har fået lidt for meget at drikke, og hvor kollegaen, som man i øvrigt har talt så godt med de sidste måneder, pludselig også ser knald godt ud. Den kollega som i øvrigt hele aftenen er opmærksom på, om du mangler noget at drikke, giver dig et kompliment hist og pist, som danser fantastisk og har de helt samme holdninger som dig, uanset hvad I taler om.

Skønt med opmærksomhed
Hvem vil ikke falde på halen over den opmærksomhed, når man i måneder eller nok snarere årevis, har været i underskud på den konto, og ikke mindst er blevet mere og mere bekymret for, om man overhovedet længere kan mærke behov og lyst.

Dårlig cocktail
Behøver jeg at sige, at det er en virkelig dårlig cocktail til et skrantende ægteskab. Alligevel er det ofte det jeg oplever, når ulykkelige kvinder og mænd sidder i min praksis. Selvom der ikke findes dokumenterede tal på, hvor ofte utroskab er en del af en skilsmisse, så vil jeg med min egen lille lomme-statistik våge den påstand, at halvdelen af dem, der vælger skilsmisse, har været deres partner utro.

Hvad sker der, når man er utro
Der er flere former for utroskab, dem der er utro (måske igen og igen), men elsker deres partner derhjemme, og dem som jeg vælger at fokusere på, nemlig dem der er utro fordi de er i underskud på nærværs og kærlighedsfronten. Kort fortalt sker der det, at du bliver fanget af spænding, opmærksomhed, af at mærke sommerfuglene i maven, af nærvær, af følelsen af samhørighed, og så tager det ene skridt det andet og inden du ser dig om, har du været din partner utro. Skal jeg være meget generaliserende her, så er mænd ofte utro på grund af sex, og uden en masse tanker omkring det.

Måske bliver de undervejs forelskede, men opstarten handler som regel om sex. Kvinder derimod tænder på opmærksomheden og lysten til sex, men er slemme til at skabe en illusion om personen og om en eventuel fremtid med vedkommende. Enhver læser vil sige, jamen de kender jo nærmest ikke hinanden – og nej, det er det der er udfordringen, men det ændrer ikke ved, at det kommer mange kvinder til at glemme undervejs, og fordi der bliver talt en masse, og det bliver lagt sammen med en masse tanker omkring ham, så synes kvinden lynhurtigt at hun kender ham vildt godt, og står nu i dilemmaet partner eller elsker.

Kan man vælge mellem elskeren og partneren derhjemme?
Det ultra korte svar er et klart og rungende NEJ! Lad mig uddybe det lidt. Hvis du sidder med papiret og vil lave for og i mod, så er du ved at sammenligne partneren du har kendt i mange år, med din helt fantastisk spændende kollega. Partneren der er en del af vasketøj, madpakker, rengøring og alt omkring børnene.

Partneren, du kommer hjem til, når du er træt efter en lang arbejdsdag, og som du har tid med, når alt andet er klaret og I skvatter trætte om i sofaen, og som du brokker dig til omkring alt mellem himmel og jord. Den spændende kollega, som du taler med, når du har gjort lidt ekstra ud af dig selv, som du taler med uden at blive forstyrret, som du ikke har en masse historik på, og derfor lytter meget opmærksom uden forudindtagede holdninger. Kollegaen som gør sig umage for at fremstå i sin bedste udgave.

Når skilsmissen truer
Når skilsmissen truer, så er det fordi det ikke længere er muligt at finde de kærlige følelser for partneren, fordi sexlivet slet ikke fungerer, fordi der er for mange skænderier, fordi livet er blevet ligegyldigt eller fordi man vil noget helt forskelligt med fremtiden. Når man som jeg skralder lagene af, og går et spadestik dybere, når jeg sidder med skilsmisseramte mennesker i min praksis, så oplever jeg, at begge parter næsten altid mangler opmærksomhed fra partneren, glæde ved at være sammen og det nærvær, der gerne skal være i et parforhold – det, der differentierer ægteskabet med et plantonisk venskab.

Det nærvær og de følelser opstår i forhold til den spændende kollega, men opstår ikke nemt i en dagligdag, hvor alt gøres som man plejer, og derfor er det nærmest umuligt at få vægtskålen til at pege mod partneren.

Græsset er ikke grønnere, end der hvor du vander det, og i ovenstående sammenligning, er der med alt tydelighed blevet vandet mest i forhold til kollegaen. Hvad ville der ske, hvis du gjorde dig lige så umage i forhold til din partner? Jeg garanterer jer for, at dit ægteskab ikke får det bedre af, at du er utro.