Hej

 

Jeg har en udfordring omkring min skilsmisse, og min eksmand, som jeg bliver nødt til at få noget hjælp til.

 

Jeg er flyttet fra min mand for kort tid siden, og vi har 3 børn fra 15 år og opefter. Det var mig der ville skilles, men nu 6 uger efter at vi er flyttet fra hinanden, har min mand fundet en anden, som flytter ind til ham.

 

Vores yngste barn på 15 er hos min mand 6 dage hver 14. dag. En er på efterskole, og den ældste er flyttet hjemmefra.

 

Min mand er sur på mig over skilsmissen og vores kommunikation har ikke fungeret siden vi flyttede fra hinanden, men siger nu at han er kommet videre.

 

Han ønsker at vores børn møder hans nye kæreste, men de to store vil ikke. Vores yngste barn vil nu ikke over til ham efter at han i sidste weekend, på trods af at de havde aftalt, at den nye kæreste ikke skulle komme, alligevel havde inviteret hende over. Hun var der fra lørdag til søndag, og vores datter ringede grædende til mig og ville hjem.

 

Han mener nu, at det er mig, der får børnene til at vende ryggen til ham, fordi jeg ikke accepterer at han er kommet videre.

 

Jeg mener det er ham, der udviser total mangel på respekt overfor både mig og børnene. Jeg kan godt forstå, at børnene reagerer som de gør, de har jo knap vænnet sig til, at vi er blevet skilt.

 

Jeg havde håbet, at vi kunne finde ud af at samarbejde om børnene, men en ny kæreste allerede nu, gør det bare endnu mere svært.

 

Hvad skal jeg gøre?
Hilsen en frustreret fraskilt

 

Svar:

 

Kære frustrerede fraskilte

 

Der er ikke noget at sige til, at du er frustreret. Selvom det var dig, der ville skilles, er en skilsmisse en sorg, som man sjældent er kommet sig over efter 6 uger. Inden I har fået en ny hverdag og et samarbejde til at fungere, kommer der en ny partner ind i billedet.

 

Dine børn reagerer på deres fars beslutning, hvilket jo også er helt naturligt. Det går alt for stærkt for dem. De skal nå at vænne sig til situationen, inden de kan rumme et nyt skifte, hvor de ser deres far sammen med en anden kvinde.

 

Dog er det jo vigtigt at forholde dig til, at du ikke er ansvarlig for din eksmands beslutninger – og du kan heller ikke styre hans følelser. Han er forelsket og vil gerne videre i livet, sammen med en ny kvinde. At han vælger at involvere børnene allerede nu, er hans valg. Det er sjældent, at det falder succesfuldt ud, at blande sig i det som ekskone.

 

Det eneste du kan gøre er, at acceptere hans beslutninger, men agere ud fra, hvordan du føler det er bedst at reagere.  Ikke som modangreb mod ham, men som den mor og den ekskone du ønsker at være.

 

Uanset hvor meget ansvar, du eventuelt føler, at han stadig har overfor dig og jeres situation, så prøv at arbejde med, at du ikke længere kan have forventninger til ham. Jo flere forventninger du har, jo nemmere er det at blive skuffet, og jo flere konflikter opstår der.

 

Jeres børn er gamle nok til selv at træffe beslutningen om, hvorvidt de ønsker at møde den nye kvinde i deres fars liv. Det er selvfølgelig vigtigt, at du ikke involverer dem i, hvad du synes om situationen, så deres beslutninger bliver truffet, på baggrund af, at de vil tage hensyn til dig.

 

Tænk derfor over:

• At lade være med fortælle din eksmand, hvad du synes om hans beslutninger.
• Forklar ham, hvordan børnene reagerer, uden at involvere dine holdninger.
  • Det kan du evt. gøre ved at sige til ham, at du synes han skal vide, at jeres yngste barn siger dette og dette. Fortæl, at du kun siger det for, at han har en mulighed for at reagere på det, hvis han mener, at der skal gøre noget. Kæmp for at være neutral, det er den eneste måde, hvorpå du har en chance for, at det bliver taget positivt.
• Tal med børnene om deres følelser og frustrationer, men tal ikke grimt om deres far. Fortæl dem:
  • Vigtigheden af, at de bevarer en god relation til ham.
  • At det er vigtigt, at de mærker deres egne grænser, og ikke lader dem overskride.
  • Hvordan de evt. kan tale med deres far om deres følelser og behov.
  • Foreslå alternative måder de evt. kan mødes med deres far, hvis de ikke ønsker at komme i hans hjem, når den nye kæreste er der.
• Hvilken ekskone du ønsker at være? Hvad har det af konsekvenser for dig, for dine børn og for samarbejdet, hvis du stopper dialogen?
• Hvordan du kan komme af med dine frustrationer og få bearbejdet din sorg over det svigt du føler, på grund af den nye kæreste, uden at du involverer hverken børn eller eksmand.

Et godt samarbejde kan jo sagtens fungere, uden at I taler om følelser. Måske det er den retning du følge.

 

Jeg håber du finder en løsning, så børnene bevarer relationen til deres far, og så du kan holde fokus på, hvordan du får det bedste liv fremover, også på trods af den nye kæreste.

 

De bedste hilsner

 

Mette H. Hinnerskov
Skilsmisserådgiver